大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」 

大家還在思考時有一位同 學第一個交卷

空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」

氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」

不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」

教授很生氣把那位同學找來說：

「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答這學期也不當你了！」

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」

學生：「1億2 百零 5根」

教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答」

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈...........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈...........〉
此四者〈................〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是 ........

〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...

一天下午，某同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著「茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣」，然後是l後面N多個零元。落款是***中共中央辦公廳***。

我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。(~估計保安也是很閑)。

果然，保安對該女子說：「你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章 ，你再來取錢就沒問題啦。」

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」

我這個同學一聽到這就不住的感歎：員警隊伍裏真有高人，一句"高調"就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：「取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。!

保安去請教"高招"，主管當時是這樣對女患者說的：
「我們這裏是建設銀行，只有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農民銀行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」

我同學打心眼裏佩服呀，到底是當主管的啊!

過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行、工行的回答：

「農行的人說了，這裏是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裏是公行，只能公的來取，母的不行!!!!，說我是賤人，要到建行取錢。」

商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，
坐商務艙的旅客請他們起來，
他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」

連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，
於是上前察探，在明白情況後就說：
「早說嘛，這我有經驗，看我的。」

只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
 
 
名片　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，
氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
 
 
運氣好 　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
　
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」
 
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說，妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
 
好鬥　
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
 
叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
 
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
 
回音　
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
 
補課　
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
　
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
 
牛肉麵 　
顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
 
考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來，關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
　
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
 
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
 
網路和報紙 　
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是，
網路可以拿來包東西嗎?」
 
很難得 　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
　
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

春假期間，被姐姐安排了一項任務，哄上小學的外甥。
姐姐叮囑說：「不能讓他玩遊戲，少看電視，要有教育意義。」
我說沒問題，反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了，於是就開始了我們的對話~~
 
鑿壁借光
 
本人：「漢朝時，有一個少年叫匡衡，他非常好學。晚上，因為家裡沒有錢買油點燈，他就在牆壁上挖了一個洞，
利用隔壁透過來的燈光來讀書……」

外甥：「等一下！為什麼他不開燈呢？」
本人：「因為沒有電....」
外甥：「電力公司沒有送電嗎？」
本人：「不是！漢朝離現在兩千年了，那時候還沒有發明電。」
「喔！」外甥停頓了一下，問：「他什麼時候鑿洞的？」
我愣了一下：「嗯……晚…晚上吧？」
外甥：「晚上？晚上他不是看不見嗎？怎麼鑿的？」
我一時語塞 ：「那……那…那應該就是白天吧？」
外甥：「白天還有時間鑿洞？為什麼不利用這個時間看書？」
本人：「ㄟ……這個…這個我不記得了，我們換一個故事。」

孔融讓梨

本人：「東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
外甥：「等一下！他有幾個哥哥？」
本人：「不知道，就算一個吧！」
外甥：「那還剩幾個小梨子？」
我皺了一下眉頭：「好像一個吧？！」
外甥：「我知道了，梨子一定有蟲！」
我恨不得給他兩巴掌：「我們再換一個故事。」

曹沖稱象

本人：「三國時代，有一個小朋友名叫曹沖，外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹沖來秤……」
「舅舅，等一下，我知道！」外甥得意的說道：「把大象殺了切成一塊一塊，秤完以後加起來就知道多重了！」
本人：「那是禮物，不能殺的！」
這次輪到外甥語塞了：「那……大象是怎麼送過來的呢？」
我有點不耐煩：「可能是用車吧？！」
外甥：「那一定超載了！看看司機的罰款單就知道重量是多少了！」
本人：「再……再換一個故事。」

草船借箭

本人：「三國時代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內打造十萬支箭……」
外甥：「舅舅，等一下！箭是什麼？ 」
本人：「就是頭尖尖的，古代用弓發射出去的一種武器……」
「噢！」外甥若有所思的說道：「那比ＣＳ裡的槍還厲害嗎？」
本人：「沒有。不過那時候沒有槍， 只有箭。」
外甥：「好，我懂了！那後來呢？」
本人：「有一天清晨，趁著大霧，孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了。」
外甥：「天上為什麼有霧了？」
本人：「孔明預測的。」
外甥：「他是氣象局的預報員嗎？」
本人：「不是，那是他算出來的。」
外甥：「他是瞎子？算命先生嗎？」
本人：「我……我…再……再… 再換一個，我就不相信我講不完一個故事。」

四面楚歌

本人：「秦朝末年，項羽和劉邦爭霸……」
外甥：「爭霸是什麼意思？」
本人：「就是爭奪、競爭的意思。 」
外甥：「哦，就是ＰＫ！」
本人：「哇咧…………」

終於知道現在的小孩有多難搞了。。。。 

一日....宋少卿喝完酒後,
駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上.....
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務,
宋少卿只好乖乖的下車..............

警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說:
「宋先生,麻煩您對著我的機器吹一口氣.....」
突然!!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲......
就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站!!!!
頓時所有的警察全跑去追這名飆車族.......
宋少卿眼看所有的警察都走了,
想想自己也趕快落跑吧!!!
轉頭就開車離開現場,反正他也還沒酒測嘛!!!
回到家,洗個澡,酒也醒了.....

在這個時候,就聽見咚!咚!!咚!!!的敲門聲
開門一看.......是剛才那位彬彬有禮的警察大人!!!
警察大人問:
宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎?
宋少卿想想我好不容易才落跑,打死也不承認..............
(沒有)
警察大人又問:宋先生,那您今晚有出門嗎?..........
(沒有)
警察大人再問:宋先生,我們可以看看您的車庫嗎?
宋少卿想想,看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛.....
要看就看囉!
打開車庫一看,宋少卿差點沒昏倒..........
警察先生：「宋先生,您不是說您沒出門,也沒遇到我們臨檢嗎?」

那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢???

辦公室裡 有一位外表成熟 穩重的男同事 ( 稱他為同事R)

假如你不會替人捲繃帶，就不可以去觸人家的傷處～赫德

罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，

一個８０ 歲的老人去做健康檢查。

檢查過程中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好，「她才２５歲！」

老人叫道：「我們結婚４個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，

黏我黏到我都感到厭煩了！而且 ....」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地 說：「不錯罷？」

醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」

醫師緩緩開口：「他跟我 說過一個故事, 他在非洲狩獵時遇上的故事；

當時，他在草原上，遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準，

然而他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍；這時已經太遲，

獅子正站在他面前，就要撲過來；他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，

用盡吃奶的力量喊：『砰！砰！砰！』大叫三聲；奇蹟發生了，

那獅子竟然倒下來，死掉了！」

「放狗屁！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

蔣幹打電話給曹操

蔣幹：「操,你嗎？我幹。」曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧。」曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」曹操：「我操！」

此時蔣幹得媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」

還滿低級的喔

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。

剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：

「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：

第一，你下車後要替你女朋友開門

第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子

第三，她說話時你要溫柔地看著她

第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」

隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了..」

於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」

他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」

朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」

中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」

於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」

中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」

最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」

中尉沮喪地說：
「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」

朋友說：「那 ....很好呀！？」

中尉低著頭說:
可是.....
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當我一拉開易開罐拉環.......，就習慣性地向她砸了過去，並躲到販賣機後找掩護…